På väg till Krim ............
Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt. Stinsen gick förbi och frågade:
– Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
– Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!Sibiriska Järnvägen

Besiktningskontroll ….
En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

I valtider
En liten flicka berättade för sin klass att hon hade fått 5 små kattungar. Hon tittade på lärarinnan och sa att de alla var socialdemokrater!
Tiden gick och efter cirka 1,5 vecka så berättar samma lilla flicka för klassen om sina kattungar, men denna gång sa hon att de var Moderater.
Lärarinnan tittar på flickan och säger: Men sist du berättade så var de ju socialdemokrater?
Då svarar flickan: Jo visst, men nu har de öppnat ögonen.

Årets viktigaste prov ...
Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med!
Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

KIK - Kommunala idrottsklubben
Förste kastare var ryssen Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 2 meter längre än ryssens nysatta världsrekord. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
– Hur kommer det sig att du som är från USA är så bra på slägga?
– Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Börje från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det amerikanens nysatta världsrekord. – Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så fenomenal på släggkastning?
– Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

En välkommen slice
På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det…går snart…över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen…

Fri gång på Krim
Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget. De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt. Stinsen gick förbi och frågade:
– Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
– Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

En folkilsken rotta
En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
– Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Tjuven snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt, och det gör Jesus också!, upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. ”Petson” läser han.
– Petson! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
– Kan hända, men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en folkilsk rottweiler!

Oss tjuvar emellan
På en finare restaurang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
– Det var dyrt med 600 kr för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni också servitör?
– Nej, jag är tjuv.

Tre bröder gifte sig samtidigt - dock ej med samma tjej
Den första gifte sig med en skånska och sa till henne:
– När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.

Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller, men den tredje dagen var allt klart och fint.

Tredje killen gifte sig med en norrländska och han sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grann på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka.

Ett serve-ess
Domaren frågar den blyga nyblivna unga mamman:
- Nå, vem är nu far till barnet???
Mamman, stammande:
- Björn Borg...
Domaren:
- Är ni alldeles säker på det??
Mamman blygt och försiktigt:
- Det stod så i hans kalsonger...

En affärside
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den.
   Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
   Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- "100 kronor, annars klipper jag av den!"
- "Det var ingen dum ide", skrattar polisen. "Är det hundralappar i den andra säcken också?"
- "Nej, det är ju inte alla som betalar..."

Besök på TRAV-banan
Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!!

Civilagent
Ett gammalt par (60+) kom in på banken och när dom står där i kön så kommer det in 2 rånare.
Rånarna skriker, "Släng er ner på golvet, detta är ett rån".
Alla slänger sig ner utom den gamla farbrorn.
Rånarna skriker igen, "Släng dig ner gubbjävul, det här är ett rån".
Han svarar, "Nej, jag är civilagent".
Rånarna skriker igen, "Släng dig ner", men farbrorn fortsätter att svara
- "Nej, jag är civilagent".
Då börjar rånarna bli stressade och sticker efter en stund,
varpå den gamla damen reser sig och frågar sin man varför han sa så.
- "Ja, men det är ju du som jämt säger så", svarar mannen.
- "Nej, jag säger att du är senildement", svarar den gamla damen.

Amortera lite mera
Lilla Evert satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- "Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas".
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga
- "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande
- "Vänta lite så kommer jag också!"
Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna.
Jag är ju bara 8 år!

Manlig definition
Vet du vad det är för likhet mellan en man och blandfärs?
- Nej.
- Jo hälften nöt och hälften svin.

Renlighet är en dygd
En äldre man hade varit på sjukhus och blivit opererad för prostatabesvär.
När han kom tillbaka till sitt arbete så frågade hans yngre arbetskamrater hur det hade gått till osv.
- "Jo" sa mannen, " jag blev rakad och tvättad i hela nedre regionen, så jag har aldrig varit så fin som nu".
- "Hur funkar det med sex efter operationen ?" frågar då killarna.
- "Jo, igår morse när jag vaknade då stod apparaturen som aldrig förr, så jag drog ut lådan till nattduksbordet och leta fram en kondom. Sedan knuffa jag på gumman".
- "Men stopp nu" sa en av killarna, "du som är så gammal behöver väl inte skydda dig".

- "Nej" sa mannen, "men jag ville inte skita ner han!"

Kafferansonering
När det var kafferansonering i Sverige under kriget var det rimmartävling hos Handlaren.

Handlaren hade ett kilo kaffebönor över. Han ville inte ta det själv, men kom då på att den som hade det bästa rimmet skulle få kaffet.
Det kom in en gubbe med ett bra rimm.
- "Det bästa under sola har
    kärringen under tjola"
Det var ett bra rim tyckte Handlarn.
- "Du får kaffet, sa handlarn"
Gubben gick hemmåt, men han tänkte, jag kan ju inte ta det där rimmet för kärringen. Hon är ju religös.
Så han funderade ut ett annat.
När gumman sen kom hem frågade hon :
-"Var har du fått kaffet ifrån"
- "Jo, den som hade det bästa rimmet fick kaffet och det var jag"
- " Hur löd rimmet då ?" undrade kärringen.
- "Jo, det bästa under skyn
    är körka i byn"
Det var ju bra tyckte kärringen.
En dag senare var hon till handelsbon och handla.
Handlarn sa till kärringen :
- "Gubben din hade tur som vann, det var ett bra rimm"
- " Ja" sa gumman,"men han har bara varit där en gång, men
    då somna han av".

Det saknas Toapapper
En sexig och läcker kvinna går fram till bardisken,
lutar sig framåt och börjar att leka med bartenderns hår.
Hon smeker hans hals, nacke och kind...
Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga
och kör fingrarna in och ut ur hans mun.
Så viskar hon förförande i hans öra :
-"Det är slut på papper på DAMTOALETTEN....."

Nunnan och chauffören
Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden.
När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. 
Hon sa genast:  
- Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. 
Nunnan sa igen:  
- Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. 
När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. 
Det stod:  
- Du är på rätt väg.

Ute på stan
Gustav och Greta hade varit gifta i 40 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- "Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?"
- "Nu när vi varit gifta i 40 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen 3 gånger."
- "3 gånger? När var detta?"

- "Ja, första gången var för 25 år sen när du skulle starta firman och ingen bank ville ge dig ett lån. Minns du att det helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?"
- "Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?"
- "Kommer du ihåg för tio år sen när du fick en hjärtattack och ingen läkare ville operera dig? Helt plötsligt erbjöd sig överläkare Falkensvall."
- "Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?"

- "Kommer du ihåg för två år sen när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 17 röster?"

Ute och seglar
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet.
Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.
Han tyckte synd om henne och sa :
- "Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." 

Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne och tillägger :
- "Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig."
Flickan snyftade fram :
- "Ja." Vad hade hon att förlora?
Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna.
Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen.

 3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
- "Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- "Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
- "Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla mig. Jag hoppas att han inte lurar mig."

- "Hoppsan, Greta...... Det gör han verkligen, för det här är Djurgårdsfärjan."

Tala tydligt, när du konverserar med snillen .....
Några kompisar var på golfsemester nånstans i Sverige.
När de närmade sig en stad tog de in på hotell och svepte några snabba bärs.

Efter ett tag började de diskutera livets väsentligheter och blev oense hur stadens namn uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de slutligen stapplade ut för att ta en matbit.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken,
- "Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?"
- "Var snäll och uttala var vi är .. väldigt långsamt?"
Blondinen lutar sig fram över disken och säger,

- "Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing
 

Syltburken - Tänkvärt!
När livet ibland ger mer än du kan klara, när 24 timmar inte räcker till, minns då syltburken och ölet.
En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker framför sig på katedern.
När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar.
Han frågar sedan studenterna om burken är full.
De nickar jakande.
Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken.
Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna.

Igen frågar han studenterna om burken är full.
De nickar jakande igen.
Professorn tar då upp en påse sand och häller den i burken.
Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor.
Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar ett rungande
- "JA".

Professorn plockar då fram en stor burk öl från under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen.
Studenterna börjar nu skratta.
- "Nu", säger professorn, när skrattet lagt sig.
- "Ponera att denna burk representerar ditt liv.
   Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar,
   saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt.
   De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.
  Sanden är allt annat, de små sakerna.

- "Om du först häller sanden i syltburken", fortsatte professorn, "blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna".

- "Detsamma gäller i livet.
- "Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig.
   Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv.
   Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till.
   Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna.
  Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand".

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade.
Professorn log.
- "Jag är glad att du ställde den frågan".

- "Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats till en stor öl!"

Besök på rummet
En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem.
Han spanade in en dam och tänkte:
- "Henne vill jag ha!"
Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr.
- "Ok", sa damen.

Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt.

På morgonen sa mannen lite generat:
- "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar.
Varvid damen svarade:
- "Om jag vetat att Du skulle få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först".

Stålis
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas.
Han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men han hade så mycket att göra så han ville inte.

Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte.

Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde.
Han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade.

- "Åh", tänkte Stålmannen, "jag kanske ska ta mig ett superskjut".
Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen.
Då sa Superkvinnan: "Vad var det?"
- "Inte fan vet jag", sa den Osynlige mannen, "men det sved till som fan i röven".

Ståfräs, eller Farmors önskan ?
Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan.
Helt naken från midjan och neråt.
- "Men farfar!? Vad gör du?", utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- "Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?, frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade,
- "Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken".

- "Det här är din farmors påhitt?"

Spara på kulorna,
en sädelärande historia inskickad av den tyske ryttaren Bosse Backman

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
- "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se.".
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
- "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset däruppe."
Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.
Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
- "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen."

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
- "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott.".

Och där tog sagan slut.

Snabba bilar
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
 
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -"Vad i helvete håller jag på med?"
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
 Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
 
-"Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
 
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
 
-"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!".
 
"Trevlig helg och kör försiktigt!", sade polisen och gick.

Räviga Rövar Rusar Runt Ristandes Risen
En dag mötte en röd liten röv en räv när hon hoppade över isen, vilket senare ledde till följande lilla ordlek.

Räviga rövar prövar på risen
Räviga rövar prövar fisen
Räviga rövare smakar på Grisen
En randig röv luktar som fisen
En randig räv rusar över röven
En is får räv när röven får råd
Nu blir du kanske våt, sa räven, när han doppade röven

Psykologhjälp
En kille kommer in på en bar och beställer in en öl. 
Bartendern ställer den framför honom och killen slår ut hela glaset över honom. 
- "Vad gör du", skriker bartendern. 
- "Jag ber så hemsk mycket om ursäkt", säger killen.
- "Jag vet inte vad som far i mig, men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt". 
- "Du borde gå till en psykolog", säger bartendern.

Killen går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. 
Bartendern ställer ölen framför killen och han häller ut hela glaset över bartendern. 
- "Vad tar du dig till", skriker bartendern. "Gick du inte till någon psykolog".
 
- "Jo visst gjorde jag det", svarar killen. "Och nu skäms jag inte ett dugg".

Pastor Janssons Golfrunda
Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten av maj och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda. 

Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag.
Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.

I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet: "Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa: "Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske."
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet.

Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!

Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade: "Varför lät du honom göra så?"

Gud log och svarade: "Vem kan han berätta det för?"

Nya skor
En man kommer hem till sin fru och skulle visa sina nya skor för henne. 
Skorna blänkte som en nyputsad diskbänk. 
Han ställde sig framför henne och sa: 
- Märker du något? 
- Nä, va då? sa hon. 
Då tog han av sig alla kläderna utom 
strumpor och skor och sa: 
- Märker du något nu då sa han? 
- Nä, jag kan inte se något! sa hon. 
Då vart han förbannad och tog av sig strumporna och satte på sig skorna igen för att testa. 
- Märker du nått nu då sa han? 
- Nej, sa hon. 
- Jamen ser du inte vart kuken pekar på? sa han ilsket. 
Då sken hon upp och sa: 
- Är det inte bättre du köpt en hatt istället!

Fruktsallad i klostret
En nunna gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.

- "Är du säker på att det inte är flatlöss", frågade doktorn.
- "Det är uteslutet. jag är ju nunna", sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- "Du hade rätt. Det var inte flatlöss", sa doktorn vid återbesöket.
- "Ja, det var ju det jag sa", sa nunnan. 

- "Det var bananflugor", sa doktorn

Mr Bond
James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- "Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.
- "Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar information.
- "Just nu står det att du inte har några trosor på dig."

Kvinnan blir förskräckt.
- "Men då fungerar den inte!"

Bond knackar på klockan.
- "Den går en timme före".

Mera slang - i brallan boys .... 
En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
- "När ettan ringer tar vi på våra jackor. När tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg.
    Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma".
- "När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder".
- "När jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång".
Hustrun tycker att det låter bra.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han "Ett", varpå frun tar av sig kläderna.
Han ropar "Två" och hon lägger sig i sängen.
Han ropar "Tre" och de börjar ha sex.

Plötsligt skriker frun,
- "Fyra!"
 Mannen blir helt stilla och undrar,
- "Vad betyder det?"
- "Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden..."

Mannen med porslinsöga
En man i en buss kastade sitt glasöga upp och ner och fångade det med handflatan.
En annan medpassagerare, besvärad av incidenten påpekar följande:
- "Jag förstår din smärta över att ha mist ditt öga, men du behöver inte skröna med det så här offentligt.
Då svarade mannen med glasögat:
- "Nej då, jag skrönar inte, jag bara försöker se om det finns plats för mig i bussen längre fram där jag kan sätta mig...."
 

Laxermedel mot hosta
En man går till doktor Knut för att han hostar så mycket.
Doktorn Knut skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt: 
- "Hostar ni fortfarande"?
 
- "Oh nej! Jag vågar inte längre".

Att svälja en Camel .....
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen.
Efter några dagar dog kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.

Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
(OBS. Följande är egentligen censurerat.)

Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Ohhohho, What a Melons !!! ".
- "Får jag röra vid dem?" undrar prästen.
Och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"

En kort paus för andhämtning....
Därefter .... (det hörs några flämt ....)
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan.
Nu hörs det åter några flämt .....

Efter att ha undersökt hans penis en kort stund så får prästen en enorm erektion.
Här uppväcks vissa förhoppning så...
Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja.....", säger prästen förhoppningsfullt.
Nunna svarar då, med förhoppning i sin röst :

- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"

Grodan och Nörden
En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen :
- "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.
Efter en stund kväkte grodan :
- "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat :
- "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan : 
- "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa :
-"Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Gratisbesök, Konsten att slippa utgiften men ändå få önskat besök
Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- "Jag vill int förstör helga för dä, men ja måst tal om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!"
- "Vad pratar du om pappa?", skriker sonen i luren.
- "Vi stå int ut me varann längre och ja ork int prat mer om dä. Ring söstra din i Malmö och tala om de för na".
 
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- "Aldrig i livet att de skall skiljas", säger hon. "Jag tar hand om det här!"
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt,
- "Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!"
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden,
- "Dä ä fixat. De kömm hem te jul, och betala resa själv!"

Flickan och kunden
Glädjeflickan och kunden hade tillbringat natten tillsammans.
På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för  natten !
Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.
Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt kunden. Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingen inleds med att kunden får förklara sig :
-  För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta kunden :
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.

Finnarna satsar på rodd inför VM
Ericsson och Nokia bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.  Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom, var båda lagen i absolut toppform men hur det nu kom sig vann Nokia med ett försprång på 1 km.

Efter nederlaget var moralen totalt i botten hos Ericssons lag.  Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte därför en projektgrupp som skulle undersöka problemet.

Projektgruppen upptäckte, efter mycket analyserande, att Nokia hade sju man som rodde och en man som styrde, medan Ericssons lag hade en man som rodde och sju som styrde.  I denna krissituationvisade ledningen prov på avsevärd handlingskraft.
Man engagerade mycket snabbt en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget.  Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.  Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen - nu hade man fyra styrmän, två överstyrmän, en styrledare och en roddare.
Den allmänna slutsatsen var "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar!".

Året därpå vann Nokia med 5 km!

Ericsson avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en stor bonus till ledningen på båten, som uppskattning för de stora ansträngningar ledningen lagt ned på projektet.

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man ändå valt rätt taktik och att motivationen också var god, och då återstod bara att det måste alltså vara materialet som behövdeförbättras.

Idag är det svenska laget i färd med att utveckla en ny båt.

Hälsningar från Finland till er alla!

En Norgehistoria
Det var en gång en svensk som flyttade till USA.
Där träffade han två norrmän som han blev kompis med.
De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning.
Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren, då sa den ena norsken:
- "Han var allt bra konstig den där svensken."
- "Jasså, varför tycker du det ?", sa den andra norrmannen.
- "Han hade ju två rövhål."
- "Va, hade han två rövhål ? Hur vet du det ?"

- "Jo, varje gång vi kom in i baren så sa ju bartendern : "Here comes the Swede with the two assholes !"

En AIK-supporter

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
– Lisa, varför räcker inte du upp handen?
– För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
– Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
– Jag är en IFK Göteborg-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
– Lisa, varför är du en IFK Göteborg-Supporter?
– För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK-Göteborg supporter och min pappa är en IFK- Göteborg supporter, därför är jag också en IFK Göteborg-supporter.
– Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en IFK Göteborgs- supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
– Då hade jag varit en AIK-supporter!

Bellman spelar fotboll
Ryssen, tysken och Bellman stod och skröt om vem som sparkade en fotboll högst. Ryssen sa: – Jag har sparkat en boll över ett tvåvåningshus.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
– Brons, svarade ryssen.
Tysken sa:
– Jag sparkade en boll över ett fyravåningshus.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
Silver, sa tysken.
Bellman sa:
– Jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
– Ont i foten, svarade Bellman.

Hade vi roligt ....
En äldre kvinna satt och pratade med en ung dam på en parkbänk.
De försökte jämföra vem av dem som levde i den bästa tiden.

Den gamla damen hävdade att ungdomarna haft det minst lika roligt förr,
fast de inte haft tillgång till varken video, dataspel eller internet.
- "Men vad menade ni med roligt?" undrade den unga flickan.
- "Jo det ska jag tala om för dig", sa gumman,
- "när vi kom hem på söndagsmorgonen så drog vi av oss trosorna och slängde dem i väggen".

- "Satt dom kvar, ja, då hade vi haft roligt...."


Bengt saknar gräsklippare
Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag.
Kjell säger rätt som det är; 
- "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian. 

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia 
och logik. 
- "Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
- "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?", säger studievägledaren.
- "Japp.", svarar Kjell. 
- "Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
- "Det stämmer, jag har en trädgård.", blir Kjells svar.

- "Jag är inte färdig," säger studievägledaren.
- "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.", fortsätter han.
- "Ja, jag har ett hus.", replikerar Kjell.
- "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.", fortsätter studievägledaren.
- "Jag har en familj.", blir svaret.

- "Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru." 
- "Ja, jag har en fru."
- "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell." 

- "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!" 


Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans  nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik. 

- "Logik?" undrar Bengt, "Vad är det?" 
- "Jag skall förklara". säger Kjell. "Äger du en gräsklippare?" 
- "Nej.", svarar Bengt. 

! ! ? ? ? 

"Jaså Bengt, du är bög du?!?" 


(Men å andra sidan, vad ska man med en gräsklippare till i Arvidsjaur, Red. anmärkning).

Tjejer på vift

Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män,
berusade och glada gav dom sig hemåt vid gryningen.

Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa.

Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde i väg dom.
Den andra hade inte heller nåt att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna.
Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.

Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger, 
- "Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor.

Den andra svarar då, 
- "Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod :

                         Vi glömmer dig aldrig!"

Autografjägare

En norrman bad Zlatan om en autograf.
Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?
Norrmannen:
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

En dag med mamma

En mamma och pappa tog sin sexårige son till nudiststranden.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så.
- "Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen". svarade mamman.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.
- "Ju större den är, desto dummare är mannen", svarade mamman än en gång.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt.
- "Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar desto dummare blir han."